Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: 
- Мама, меня хотели убить! 
- С чего ты взяла?! 
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"
***
- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? 
- 40 тысяч. 
- За эту хуёвинку с лапками?!
***
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
***
Как завязать морской узел? 
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 
2. Кладёшь в карман. 
3. Достаёшь - морской узел готов!
***
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: 
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку... 
- Ну и как? 
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
***
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? 
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах! 
Настоящая: Дура, где шапка?!
***
Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: 
— Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже бли-и-и-зко…
Муж лениво приоткрывая один глаз: 
— А ПОСОСЯКА скоро придёт???
***
14 февраля - День Секса за открытку. 
23 февраля - День мужского дезодоранта. 
8 марта - День мести за дезодорант.
***
Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за жопу двумя руками и громко матерясь... 
- Ну Дед Мороз, ну б%%%ь волшебник! ! 
Все друзья побросали фейерверки обступили, дескать, что случилось? 
- Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю - нарисовались. Я залез на стол, и начал: 
- Дед Мороз - Хуесос, Снегурочка - в рот ебаная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уебывайте. 
Дед Мороз: 
- За такие стихи я те ща так посохом уебеню, что 3 дня на жопу сесть не сможешь. 
Ну я естественно: 
- Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун! 
А Дед Мороз: 
- Хорошо Вова! и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну б%%%ь волшебник!!!
***
Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать. 
- Помогите хоть чем-нибудь! 
- Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем! 
- Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!
***
Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор? 
- Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было... 
- И как? 
- Да как- как? Лизали всё подряд!
***
Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный. 
- Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате. 
- Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином. 
- Д'Артаньяном что ли? 
- Нет, но тоже начинается с Де. 
Помнится, он еще владелец Майкрософт. 
- Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе! 
- Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл
***
Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?
***
- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну? ", бл*дь, открой! Там кассета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*ль, ООООблака, бл*дь, белогривые лошадки ... Она? Твоя любимая? С Днём рождения, сынок!
***
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: 
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе. 
Жених: 
- Ик... На чьей свадьбе? 
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. 
- Я женился?! А кто она? 
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился. 
- Как хоть её зовут? 
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина... 
Жених (хватаясь за голову): 
- Чиполино?! 
***
- Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо! 
- А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо???
***
Давайте посмотрим на вещи шире - через двадцать лет наше нелегкое время назовут старыми добрыми денечками.
***
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом. подбегает к нему, как даст по башке; 
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!
***
Сидит муж в туалете, тужится, тужится... 
Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа еб**ть 
Жена: дорогой это ты? 
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
***
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: 
- Внучек, это ты здесь коньки оставил? 
- Дедушка, да откинь ты их в сторону. 
- Ну ладно. 
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит: 
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет! 
- С чего это ты взял? 
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".
***
Разговор по дороге из магазина: 
- Аккуратнее неси пакет! 
- А чё такого? 
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность? 
- Угу... А если я пакет лизну?
***
Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь. 
Открывает: 
- Ты кто? 
- Пи"дец. 
- А чё такой толстый? 
- Я не толстый, я - полный!
***
Ситуация... Маньяк забегает в автобус... 
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую! 
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте! 
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!
***
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. 
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? ' 
Муж отвечает: 'Любовница шефа'. 
" А та, полная брюнетка? ' 
" Любовница главного бухгалтера'. 
" А в жёлтом платье в цветочек? ' 
" Любовница начальника отдела'. 
" А эта, стройная блондинка? ' 
Муж забылся, вошёл в раж и говорит: " А это, моя любовница! ' 
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!
***
Диспетчер такси клиенту: 
«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». 
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. 
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »
***
Коктейль "Бухнисука": Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка. 
Все ингредиенты смешать в пропорции "абля-похер" и добавить оливочку
***
Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from? 
- Hi! I from Russia. And you? 
- I from France. 
- Pizdish. 
- Chestnoe slovo.
***
- Блин, у меня уже рука устала! 
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... 
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю... 
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
***
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
***
В аптеке: 
- 20 пачек презервативов, пожалуйста. 
- Пакетик давать? 
- Нее, она у меня красивая!!!
***
Бабушка спрашивает у внука: 
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? 
- ... мама! 
- А маму кто? 
- Её мама! 
- ...это она конечно п*здит!
***
Мама с дочкой, москвички, на пляже. 
Дочь: 
- Мама, смотри-ка, мядуза! 
Мать: 
- Какая в пязду мядуза, цлафан!
***
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется
***
Жена пришет мужу СМС-ку: 
- Яйца 3 д. 
Муж отвечает: 
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?
***
Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции. Чебурашка плачет: 
— Ген, а Ген, а нас бить будут? 
— Да нет, не будут! 
Чебурашка опять: 
— Ген, а Ген, а нас бить будут? 
— Да нет, не будут, отстань!!! 
Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит: 
— Смотри, что они с лошадкой сделали.
***
Утро. Жена мужу: 
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...
***
Реклама на ТВ: 
У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма! 
Мужик, обалдевши: 
- Вот, блин! Я панда...
***
Женщина в аптеке: 
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум? 
- Вы хотите сказать - аспирин? 
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...
***
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. 
Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...
***
-Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит: 
-Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!
***
Мужик стоит перед роддомом, жена в окне: 
- Люся, ну как все прошло? 
- Да не очень, Вась, всё порвали! 
- Как, всё порвали?! 
- Да ты не переживай, потом всё зашили! 
- Как, ВСЁ зашили??? !!!
***
Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.
***
- женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете! 
- Мужик, ты что охренел?! закрой дверь!
***
- У вас есть однотонные пальто? 
- К сожалению, закончились. Может вы хотите примерить двухкилограммовые?
***
Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает: - Мама, что это у тебя там внизу? Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит: - Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка. Девочка задумчиво дополняет: - А у бабушки, значит, там будет вагон…
***
Не всегда словосочетание "пиво подошло к концу" означает что оно кончилось. 
Иногда это простой зов природы...
***
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. 
- Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!
***
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного? 
- Неее, в жопу не дам!
***
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! 
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
***
- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? 
- Один... ящик... водки!!! 
- Какой ты ранимый, сволочь!
***
Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием. 
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.
***
Тест на порядочность. 
 Вставьте недостающие буквы в слово: 
 . . У. . НЯ. 
 Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.
*** 
- Как ты познакомился со своей женой? 
 - Первый этаж, захожу в лифт, передо мной заходит девушка с хорошим таким декольте. 
 Я спрашиваю: 
 - Четвёртый? 
 Она, скромно так: 
 - Второй... 
 - И мы поехали... Хотя похоже тогда был третий, а сейчас уже на девятом... месяце...
*** 
 Встречаются два друга, один говорит: 
 - Ты свой член мерял? 
 - Да. 
 - Ну и сколько? 
 - 13, а у тебя? 
 - 37. 
 - Ты чем мерял? 
 - Линейкой. 
 - А я градусником. 
*** 
Стоит упакованый мужик у цветочного ларька и бормочет себе под нос: 
 - Хочу ли я..., могу ли я..., говно ли я... О, вспомнил! Магнолия! 
*** 
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает: 
 — Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада… 
 Заходит злой и орёт: 
 — Женаааа! Где пила! 
 Жена выходит: 
 — Нигде я не пила! Сам блин нажрался! 
 — Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ? 
 — Ну у соседа пила! и ЧЁ?! 
 — Как у соседа? А зачем ты ему дала? 
 — Не давала я ему!!! 
 — Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него! 
 — Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол
***
-Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода". 
-Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее! 
***
В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут... . вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос...
***
- Я тону в твоих глазах! 
 - Они ж карие... 
 - Ну и что?! 
 - Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !
*** 
Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает: 
 - Мама, что это у тебя там внизу? 
 Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит: 
 - Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка. 
 Девочка задумчиво дополняет: 
 - А у бабушки, значит, там вагон.   
*** 
 Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: 
 - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? 
 Вовочка тянет руку. 
 - Говори, отрок. 
 - Хер, батюшка! 
 - Обоснуй! 
 - От одной мысли встает! 
 - Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? 
 Вовочка тянет руку. 
 - Говори, отрок. 
 - Хер, батюшка! 
 - Обоснуй! 
 - Не захочет, и краном не поднимешь! 
 - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? 
 Вовочка тянет руку. 
 - Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...
*** 
 - Насок!! 
- Какой носок???? 
- Насок!!!! 
- Я не вижу ни каких носков!!!! 
- Сок бля возьми,дура!!!))))
***
- Тебе лет-то сколько? 
- 13 
- Так, оделась и ушла. 
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
***
Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди
***
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
***
Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?
***
- Тут-тук. 
- Кто там? 
- Галиматья! 
- КТО??? 
- Галиматья!!! 
- Бред какой-то. 
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
***
Разговаривают две старухи.
- А я матом перестала ругаться,
- А я в бога перестала верить!
- Пиздишь!
- Да вот те крест!
***
Скажите вслух ЖПЧШЦ
***
- Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!)))
***
Акула - 1500; 
Панда - 24; 
Человек - 32; 
32 - это норма. БЛЯ, Я - ПАНДА!
***
Он: Чего молчишь?
Она: Хочу и молчу.
Он: ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!
***
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, ИДУ! "? 
 А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... . . но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватой! ? 
 А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос? 
 А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...
***
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...
***
- Почему, когда пожрешь, хочется спать? 
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
***
Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик: 
- Ты такая большая и плачешь!!! 
- Дядя иди на х%й 
- Ты такая маленькая и ругаешься!!! 
- Дядя, тебя х%й поймёшь то я большая, то я маленькая
***
Вопрос Армянскому радио: 
 — Чем отличаются женские ноги от мужских? 
 — Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.
***
Общается мужик с Богом: 
 - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает: 
 - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
***
Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать: 
 - Мы в жопе! - закричал он 
 - Как в жопе?! - все ринулись обратно 
 - Так и рождаются хитрожопые, - сказал наш герой!
***
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает: 
 - Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации. 
 - Да сынок правда. 
 - Так вы даже не знали где у женщины клитор? 
 - Откуда?! Лизали б..дь, все подряд...
***
Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом: 
 - Здесь я, и там я, здесь я и там я... 
 Звонок в дверь: 
 - Кто там? 
 - Я! 
 - Хуясе и там я!!!
*** 
 Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит: 
 - Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как? 
 Запиздалы?! 
 - Да, нет, прыпиздалы! 
 Прибегают. 
 - Мы прыпиздалы! 
 - Мы запиздалы! 
 - Да, нет, хлопци, вы запизнылысь!
*** 
Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. 
Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле.
*** 
Утро. Армянское село. Взлохмаченная голова в окне: 
 -Самвэл, синок, гиде ты? 
 -В сарае, папа, ослика ибу!!! 
 -Смотри, не кури!!!
*** 
Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку: 
 - Вот взяли они с котом удилище... 
 Дочка перебивает: 
 - Мам, а что такое скотомудилище?
*** 
- Иди на х..й. - Чо так грубо? - Иди на..уй, пожалуйста. - Я не это имел ввиду! - Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом на..уй, пожалуйста
***
Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с хуем во рту, и все встает на свои места.
***
Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена: 
 - Ты о чем думаешь? 
 - Да так, о своем. 
 - Ты бы хоть раз о моей подумал!
*** 
 Парень - девушке: 
 - С одной стороны ты очень красивая. 
 - А с другой? 
 - А с другой стороны у тебя лицо...
*** 
 СМС разговор: 
 1: Моя любовь, 
 Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку, 
 Если ты спишь, пришли мне свои сны, 
 Если ты плачешь, пришли мне свои слезы 
 2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?
***
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. 
 Блондинка (с улыбкой): 
 - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? 
 - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! 
 - Это как? 
 - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. 
 Блондинка купила десяток, съела и говорит: 
 - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек. 
 - Вот видите, сразу поумнели. 
 - Действительно, дай еще десяток!
*** 
Муж звонит домой. Трубку снимает жена: 
 - Дорогая, сегодня нам никакой мудак не звонил? 
 - Нет, милый, ты первый.
*** 
Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... 
 - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур...
*** 
Ты мудaк, мудaк и ещё рaз мудaк. Всё делaешь, кaк мудaк и отвечaешь кaк мудaк. И нa конкурсе мудaков ты бы зaнял 2 место.
 - Почему 2-ое? 
 - Потому что ты мудaк!
*** 
- Пaпa, a кaк пишется "кaкaЕшь" или "кaкaИшь"?
 - По прaвилaм - "кaкaЕшь". А зaчем тебе это, сынок? 
 - Дa вот, письмо своей девушке пишу. 
 - ??? !!! 
 - Ну, я решил нaчaть свое письмо тaк: "Кaкaишь ты крaсивaя!"...
***
- Алло, милиция?! 
- Да! 
- Быстрее приезжайте, меня насилуют! 
- Куда? 
- Уже в задницу! 
- Да нам все равно, приезжать-то куда?
***
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. 
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. 
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. 
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. 
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
***
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. 
Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в жопу. Не приняла русская земля ног татарских.
***
Мужчина, в магазине мереет шапки. 
Продовщится говорит: 
- Молодой человек, а может Вам папаху дать? 
- По пи@де себе дай, дура бешеная!
***
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт: 
- Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь. 
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает: 
- Ну как у тебя дела? Не отъе$али? 
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить... 
- И что? 
- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "
***
Товарищ министр обороны РФ! 
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. 
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - 
Василий Израилевич Бергман!
***
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " смело отвечайте: "Мне в 3:00 к венерологу, а потом я свободна!"
***
- Здравствуйте, Дашу можно? 
- Да, конечно. 
- Вот же б... ! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...
***
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой. 
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки... 
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. 
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху. 
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу. 
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку: 
- У меня подозрение, что в коробке говно!!! 
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...
***
 -Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой Я умру??! -Ну...все когда-нибудь умрут... -ВСЕ умрут? Боже, что я наделала?
*** 
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая: 
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. 
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее: 
- А ты всегда так много ешь? 
Она чавкая и глотая коктейль: 
- Нет, только во время месячных...
***
Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер. 
- Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусём, он идёт гадит. 
- Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях! 
- Нуу! Голубь - это птица мира! 
- Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
***
- Ты меня любишь? 
- Да. 
- Сильно? 
- Сильно. 
- А что тебе нравится больше всего? 
- Пиво.
***
Идёт Пушкин со своей невестой Натали по тёмному парку. Под кустом валяется в сиську пьяный мужик... Натали: -Вот вы, Александр, говорите что можете сочинить эпиграмму на любую тему. Вот сочините про этого пьяного! Пушкин, закатив глаза, принимается сочинять: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути! ! ... "Пьяный слегка приподняв голову: "Ну а тебе какое дело? Ты шёл сношаться-и иди! " -Пойдёмте, Натали, это опять Лермонтов нажрался...
***
- Доктор, я, кажется, гей... 
- Вы актер? 
- Нет... 
- Музыкант? 
- Нет... 
- Шоумен? 
- Нет... 
- Может, политик? 
- Нет... 
- А кто же Вы? 
- Я слесарь... 
- Э-э-э, батенька, тогда Вы пидор!
***
Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху. 
- За что?! 
- Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего? 
- Чего?! 
- Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну...
***
Лондон, Бейкер-стрит. 
Доктор Ватсон: 
- Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для здоровья. 
Шерлок Холмс: 
- Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит бросить. 
Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы. Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и погружает мундштук трубки себе в анальное отверстие, и с чувством выполненного долга идет спать. Наутро 
Холмс спрашивает Ватсона: 
- Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не получал от курения такого наслаждения? 
Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую ночь все повторяется... 
Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог...
***
Самый точный способ определить что человек часто смотрит порнуху - во всех плеерах у него громкость предусмотрительно выкручена на ноль.
***
Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький загранпаспорт, когда прочитал в нём свою фамилию на английском.
***
Встретились три подруги, сплетничают: 
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется. 
- Это как? 
Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!
***
Дочка(Д) делает уроки. 
Вдруг мама(М) услышала как она ругается матом. 
(Д)-Доченька, что ты там читаешь? 
(М)-Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили. 
(М)-Вот такую: Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки.
***
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. 
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
***
- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный. 
- Простите, что вы сказали? 
- Не зли меня, падла!
***
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит: 
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. 
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...
***
Мама спрашивает у маленького сына: 
- Валерочка, а кто съел все конфеты? 
Сын: 
- Домовой. 
Голос из-за печки: 
- Не пизди!
***
Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман. 
А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепуганно говорит: 
- Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал! . . 
- Да?! . . То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!
***
Маленькая девочка спрашивает у маленького братика: 
- А ты знаешь, как делаются дети? 
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. . 
- А потом? 
- А потом поглубже заталкивает его своим х. ем.
***
Проходит первая, вторая, третья брачная ночь. Возмущённая молодая жена бежит к отцу жениха. Так и так, три ночи прошло, а ваш сын не занимается своей женой. Отце зовёт сына и спрашивает его в чём дело? Сын отвечает: - Папа я не умею. -Да ты что, до сих пор неумеешь. Видел как собаки делают. Вот точно также. -Ну как всё просто, -отвечает сын. Проходит ночь, жена вся зарёванная прибегает снова к отцу. -Ну что такое, я же всё ему объяснил! -Ага объяснил. Всю ночь нюхал, нюхал, а под утро обоссал!
***
Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах: 
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог, молодой человек, повстречаться хоть с одним таким "педиком"!.. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пид..расы!
***
Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной... 
Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!
***
Заходит паренёк в аптеку. 
- Дайте пачку гандонов. 
Аптекарша: 
- А культурнее сказать нельзя? 
- Дайте пачку презервативов. 
- А еще культурнее? 
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. 
- Еще культурнее! 
Он вываливает х*й на прилавок: 
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
***
- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! ! 
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
***
Блондинка делится впечатлениями после встречи Нового года: 
- Я больше ни шампанского, ни в рот не возьму!
***
В аптеке. 
Молодой человек: 
- Гандоны есть? 
(аптекарша глядя на него) 
- да, заходят иногда...

Муж звонит жене: 
- Ты где? 
Жена: 
- В Норе. 
Муж: 
- Где, Где??? 
Жена: 
- Ну, в машине, которую ты мне подарил. 
Муж: 
- Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил...
***
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее? 
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
***
В украинской школе идет экзамен по родному языку. 
Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: 
- Лютий, сичень, травень... 
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит: 
- Сисень? 
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: 
- ПУЗЕНЬ! 
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит: 
- ПИСЕНЬ! 
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: 
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!
***
Едут в поезде Русский, Поляк, и Немец, и сними Девушка у девушки очень разболелся живот, и она пукнула, тут Поляк сказал: 
- Простите у меня очень сильно болит живот, чего-то не то сьел в столовой... 
Едут дальше. Девушка опять пукнула, тут Немец: 
- Прошу прощения, переел 
Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и сказал: 
- Пацаны, если она еще раз пукнет, скажите что это я...
***
- Какие у тебя красивые кудри! 
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами. 
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются. 
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
***
Тук-тук... 
- Кто там? 
- Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика. 
- А нам и не надо. Мы еконооомить буим - у нас карооова есть...
***
Разговаривают две девушки, одна говорит: 
- Меня мой парень на руках носит! 
Другая: 
- А я не пью!
***
Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.
***
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: 
-Вася, мы вчера пиво пили? 
-Пили. 
-А водку пили? 
-Пили. 
-а коньяк? 
-Пили. 
-А ракетное топливо пили? 
-Пили. 
-А ты ср*ть еще не ходил? 
-Нет! ? 
-Вася, не ходи, я из Токио звоню
***
Маленький мальчик по тундре гулял, 
Маленький мальчик нефть с газом искал. 
Люди смеялись, кричали: "Дебил! ", 
А Мальчик вырос и "Челси" купил.
***
Дорогой Дедушка Мороз! 
Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку.
***
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА" 
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 
НАЗВАНИЕ: Женщина 
СИМВОЛ: Fm 
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам 
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. 
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. 
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: 
Тает при определенном воздействии. 
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. 
Коэффициент расширения увеличивается с годами. 
Мнется при сдавливании в определенных местах. 
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: 
Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами. 
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. 
Может неожиданно взорваться. 
Быстро насыщается этиловым спиртом. 
Активность варьируется в зависимости от времени суток. 
ПРИМЕНЕНИЕ: 
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. 
Является очень эффективным чистящим и моющим средством. 
Помогает расслабиться и снять стресс...
***
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! 
- Буду! 
-... Ладно... хрен с тобой! ...
***
Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат: 
- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья. 
Судья: 
- Я тоже, но это к делу не относится.
***
Девушка пришла в гости к своему парню, сидят делать особо нечего. Он ей: 
- Хочешь мороженого? 
- Нет. Я нормального хочу.
***
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: 
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки... 
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? 
- Нет... Про тебя он не спрашивал.
***
Текила: Лизнул - Выпил - Куснул; 
Мартини: Заказал - Выпила - Дала; 
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - 
Выбросил; 
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; 
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю; 
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; 
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил; 
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой; 
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)))))
***
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
***
Встретились охотник и рыбак. 
- Ну ты как? 
- Вытащил вчера вот такого судака, - разводит руки на полтора метра, 
- А ты как? 
- В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает задний праход. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!
***
- Алло, привет! Как дела, чем занят? 
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы... 
- О! В спортзале? 
- Нет, в туалете...
***
Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке: 
- Вовочка, что ты рисуешь? 
- Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиздануть зелененького! 
Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора. 
- Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор 
- Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиздануть зелененького! 
Марьиванна опять в обмороке. 
- Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну пиздани синенького!
***
Беседуют двое мужиков. 
Один говорит: 
- Хочу кота купить - жена не дает. 
Второй: 
- А почему ты решил, что тебе кот даст?
***
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... Бабка: 
- Дед, а чегой-то они там молчат, а? 
- Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
***
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома": 
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
***
Разговор учительницы с родителями: 
- Ваши дети как цветы весной. 
- О, спасибо! . . 
- Распустились сволочи!
***
Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: 
- Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко' 
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь? ?
***
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. 
Мама: 
- Нууу... Это когда в рот берут. 
Папа: 
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
***
- Скажите, а после массажа могу ли я трахнуть массажистку? 
- В зависимости от доплаты можно даже молотком.
***
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели - свечи, романтика, красота. 
Вдруг: 
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? 
Муж, возбужденный таким вопросом: 
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. 
Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... 
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: 
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. 
- Да? Тогда надо его снова посадить. 
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... 
Вдруг слышит: 
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! 
Мужик нервно: 
-... твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!
***
Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия: 
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину. 
Муж поливает ее и занимается делом... 
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет. 
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... 
- Грома не хватает, тащи таз. 
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бля, ебаться в такую погоду!
***
Идёт мент вечером по скверику, и замечает, как в кустах молодая пара трахается. Видит, девка-то класс! Вытаскивает он мужика из кустов за шкирку и орёт: -Эй, парень! Значит, так: либо платишь мне штраф 3000 тысячи рублей, либо... я следующий на очереди! -Слушаюсь, гражданин сержант! Давненько я ментов не драл!
***
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: 
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. 
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". 
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: 
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?! 
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
***
С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы. Внизу идет милиционер: 
- Эй, ты зачем женщину мучаешь??? 
- Это не женщина, это моя теща! 
- Ты смотри, падла, как крепко держится!
***
Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились: 
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! ! 
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. 
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !
***
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . . 
- У вас, у пидарасов, все не как у людей. . .
***
- Привет! Какая классная кофточка! 
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет! 
- Да не волнуйся ты, вырастут!
***
На приеме у врача: 
- Доктор, почему, когда я трахаюсь с женой, мне то холодно, то жарко? 
- Удивительно! Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена? 
Жена: 
- Да что ж тут удивительного, если он меня трахает один раз - в январе, а второй - в июле!
***
Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа: 
- Вань, а Вань, а что такое "конфуз"? 
- Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз". 
- Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком? 
- Но-но! Ты мне конфуз с бл#дством не путай!!!
***
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: 
- Вы не сходите? 
Тот опускает голову, видит горшок и говорит: 
- Нет, я до дома потерплю
***
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . . 
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает: 
- Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .
***
11 ноября 2011 года, встречаются 2-а бывших мента, а теперь"полицаи", сели, выпили, закусили. 
Один спрашивает другого: 
- Вась! а ты теперь где работаешь??? 
Вася: 
- Стыдно сказать, Колян, - в ПОПЕ! 
Колян: 
- Это как??? 
Вася: 
- Поселковый отдел полиции! 
Колян: 
- Ну это еще ничего, я, вааще, - в Ж О П Е. 
Вася: 
- А это как??? 
Колян: 
- Железнодорожный отдел полиции! 
Оба разом: 
- И какой косолапый нас всех в этот анус загнал???
***
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".
***
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет. 
- Чё - мусульманин?! 
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.
***
Урок в школе, МарьИванна задает коварный вопрос: - А сейчас, поскольку мы изучаем пунктуацию, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница: 
- Казнить нельзя помиловать! 
Ухмылка Вовочки. Марь-Иванна: - Вовочка, твой пример. 
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
***
Подходит кошка к миске: - Фу... гречка... 
Приходит на второй день: - Фу. . вчерашняя гречка 
На третий день: - Вау! Гречка! !
***
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: 
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало? 
- Всякую хуйню спрашивало...
***
Стоит ГИБДДшник и видит , что едет мерин зигзагами и бордюры сшибает. Ничего себе, думает, нарушитель, тормозит его. Открывается дверь, и оттуда на дорогу вываливается мужик. -Гражданин, вы в нетрезвом состоянии! -Никак нет, товарищ лейтенант. -Ну-ка дыхни. Не пахнет. Ну-ка в трубку дунь. . Тот дует в трубку-всё в норме, ничего не показывает. -Слышь, мужик, я тебя штрафовать не буду, расскажи как так? -Ну, пацаны меня научили. Берёшь вату, мочишь в спирте и в очко вставляешь. -Блин! Мужик, ладно езжай, только никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят!
***
Жена: 
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом! 
Муж: 
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...
***
Разговор двух подруг: 
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха. 
- А-а-а! Так тебе его, наверное, уже давно рассказали?
***
Учительница говорит детям. 
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. 
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает: 
- Я е%у ее пыхтя, 
Сиськи потные крутя. 
Обалдевшая учительница: 
- Вовочка, какой же это Пушкин? 
Вовочка: 
- То как зверь она завоет, 
То заплачет как дитя
***
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!
***
Встречаются две подруги:
- У меня не муж, а секс-машина!
- А у меня - секс-мопед :(
- Не поняла? 
- Да ну! Два такта - и впрыск!
***
Знал бы где упаду, девку бы подложил!
***
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит: 
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь. 
- Канализация. 
- Чего? 
- Канализация. 
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно! 
Он (глубоко вдыхая): 
- Как нализался я!!!
***
Он: - Фотку пришли 
Она: - Неа )) 
Он: Ну тогда словами описывай себя 
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю. 
Он: - Договорились! 
Она: - Начинай. 
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты. 
Она: - Ну ты и жопа! )) 
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки. 
Она: - 5-ый. 
Он: - Всё, дальше без фотки не интересно
***
Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами... Но сиськи быстро закончились... . Поэтому мне достались жопа и приключения...
***
Она: - Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б***ь? 
Он: - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это хреновый замок!
***
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. 
- Мужчина, это не жопа, а сердце! 
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
***
Звонок на радио: 
- Добрый день! 
- Здравствуйте! 
- Могли бы вы поставить песню Земфиры "Искала"? 
- Из чего, простите, песню?
***
- Сынок, что ты читаешь?
- Тысяча и одна ночь!
- Ни фига себе расценки
***
Девушка делает минет и про себя думает: а что будет, если сильно-сильно
сжать зубы?
А парень, в это время, расслабившись, кайфует. И все потому, что не
умеет читать чужие мысли.
***
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: 
- Иди туда откуда пришел! 
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: 
- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
***
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: 
- Вам чай или кофе? 
Пассажир ошарашенно: 
- А в какой из них что?
***
Сидят бабка и дед за столом, бабка сидит и чавкает, дед как даст ей по башке ложкой, а бабка говорит: 
- За что дед? 
- А не чё чавкать... 
Ну вроде всё бабка не чавкает, сидят спокойно и вдруг дед опять ей по башке как даст! 
- Дед за что? 
А дед отвечает: 
- Да я как вспомню, аж противно...
***
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. 
Кричит женщине в окне: 
- Маша! Ну, кто?! 
- Немцы! . . Четыре - ноль! . . Я чуть не родила!
***
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: 
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. 
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! 
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! 
- А звезды были крyглыми? 
- Крyглыми. 
- Теплыми? 
- Дa. 
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.
***
Электросварщик Перденко в большой обиде на своих родителей: это ж надо было ребeнку дать такое имя - Электросварщик!
***
Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается тот лох!
- "Пацаны, всем привет!"
***
Пишу маме смс на т9 "мама, ты дома?", получилось "мама, ты жопа", в ответ пришло смс "жопа-это папа, ты скоро дома будешь?"
***
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается и с размаху запрыгивает на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девочка сползает с капота и кричит: -Пап, можно я ещё немного погуляю?
***
Пошли с отцом в магазин. Пока он выбирал туалетную бумагу, я заметила парня. И он меня заметил. И, блин, папа тоже заметил, что мы друг друга заметили. Тогда папа решил пошутить, и как крикнет: "Дочь, ты как там с животом? Четырех рулонов хватит?"
***
Урок физики. Учитель показывает опыт: Возьмите ибанитовую палочку, положите в ибанитовый стакан...
ВОВОЧКА: А не ибанет?
***
16-летний пацан приходит 1-го января домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, напились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были?
***
40% несчастных случаев начинаются с фразы: "смотри, как я умею!!!"
***
1 сентября. Первоклашка залетает домой и кричит родителям: "Сидите тут и не знаете, а писька то х...ем называется!"
***
Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете ))).
***
-Кто квас допил? Ты квас допил?
- Сам ты кваздопил!=)
***
Если долго-долго!!! Если долго-долго!!! Если долго-долго-оо-ооо...то парень молодец!!!
***
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
***
Любишь?Люблю! Докажи!Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по еблу? Поняла,всё молчу!
***
сережа волнуется - раз, игорь волнуется - два, саша волнуется - три, оля пошла на УЗИ!!!)))
***
Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!
***
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!
***
Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу...))))
***
на форуме сайта народ.ру: (1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню... (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу...Тууу тууу, туутууу туу..(2):Rammstein - Du Hast чтоли?(1):ООО!!Она!Спасибо!!!!! ...(3): ну вы пиздец.
***
Хочется прыгать, кричать , петь и танцевать!!! Это-весна, Балу? - Это-грибы, Маугли...
***
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал :)
***
Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях (вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка поворачивается и спрашивает: 
- Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь? 
На что смущенный и растерянный парень отвечает: 
- Нет, что вы... Я, наоборот, стараюсь вас не задевать... 
Девушка: 
- Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет!
***
Секретарша, убегая из офиса, хватает трубку звонящего телефона. Из трубки: 
- Алло, здравствуйте, Василий Петрович есть? 
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает. 
Телефон звонит снова. Трубку берет молодой новенький сотрудник и слышит: 
- А в цеху его нет? 
Он прикрывает трубку и удивленно спрашивает у остальных сотрудников: 
- У нас Овцехуев работает?
***
Две подруги: 
- Ну, какой сюрприз на 8-е марта твой непутёвый тебе сделал? 
- Убрался! 
- Да ну?! Как это на него не похоже... Везде? 
- Навсегда.
***
Встречаются два приятеля: 
- Пошли завтра на футбол. 
- Да меня жена не отпусит. 
- А ты завтра задери ей юбку, поставь ее раком и трахни ее от души, она сразу подобреет и отпустит тебя. 
Встречаются эти-же приятели через день: 
- Ну ты чего вчера не пришел? 
- Да понимаешь, я как ты советовал - задрал... , поставил раком... , поглядел на это дело и думаю - да на кой х%й мне этот футбол сдался?
***
Судят попа. 
- Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело. 
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.
***
Леночка благим матом орет: 
- Мама, мама, мне Вовка фак показал! 
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает 
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных пальцев. 
Мама: 
- И все? Это же нормально, Лена! 
Ленка: 
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?
***
Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена: 
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой. 
Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо: 
- А к стоматологу тебе завтра не надо?
***
Отец спрашивает Вовочку: 
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? 
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. 
- И все? 
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. 
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: 
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
***
В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!
***
Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих. 
Одна злая девочка, а другая добрая. 
Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.
***
Понимаешь, она такая... такая... ууу: - Ну какая такая? ххх: - Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно... ууу: - Спереди или сзади?
***
- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? 
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
***
Заходит роскошная дама в дорогой ресторан, посетители не могут оторвать от нее глаз... 
Дама делая заказ, громко портит воздух, официант и публика в шоке... 
Она оборачиваясь 
- Да потому что нервы не в пи@ду...
***
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает": 
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! ! 
- А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp. 
- Hy... , напpимеp : "маленькая"или"как y всех"...
***
На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним. 
- Какая наглость! - Возмущается девушка. 
- Ну, если Вы отказываетесь, то и не надо, - говорит парень. 
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
***
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт. 
- Зачем? - спрашивает служащий. 
- Да я, сынок, пересчитала только...
***
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. 
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! 
Монах: - Ну, давай! 
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: 
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? 
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! 
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
***
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается: 
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? 
- Здравствуйте. Я Друзь. 
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
***
Звонок в четыре утра: 
- Алё! Это общество защиты животных? 
Медленный ответ заспанного человека: 
- Ну и кто тебя обидел, козёл?
***
Разговаривают блондинки: 
- У тебя какое зрение? 
- Минус 5. 
- Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?!
***
Идет игра, счет равный. Игра нервная, с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: 
— Товарищ судья, а меня пятый номер на х%й послал! 
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку: 
— Играть-играть, никто никуда не пойдет!
***
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. 
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? 
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. 
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. 
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька 
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. 
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. 
- Отлично, - заверните мне обе.
***
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро? 
- Нет. 
- И правильно. Потому что вы - вылитый Джигарханян.
***
Вопрос: Почему русские любовники лудше французских? 
Ответ: Потому что еще Тургенев сказал: "Велик и Могуч РУССКИЙ ЯЗЫК"!
***
Лев собрал всех зверей и говорит: 
- Сегодня будем есть самого трусливого. 
Заяц выбегает и орет: 
- Кабана в обиду не дам!
***
Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: 
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет. 
ЛОР говорит: 
- Ты чего, я ж ничего не умею! 
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. 
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. 
ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит: 
- Скажите "А". 
Тетка говорит: "А". 
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку. 
Опять смотрит, смотрит и говорит: 
- Скажите: "Б". 
Тетка говорит: "Б". 
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. 
Снова посмотрел и говорит: 
- Скажите: "К". 
Тетка говорит: "К". 
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор... 
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. 
Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей: 
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались? 
А она ему: 
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: 
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи$ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!
***
Морозко: 
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? 
- Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, б%%%ь, а солярий...
***
Девушка подбегает к милиционеру и говорит: 
- Меня хотят изнасиловать! 
- Кто? 
- Да маньяк какой-то... 
- Слепой?
***
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит: 
- Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого. 
Аптекарша дает ему упаковку и говорит: 
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.
***
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
***
Бывает, люди притягивают добро. Бывает, люди притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух.
***
Встретились двое. Один обращается к другому: 
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает! 
- Вася! Да чтобы у тебя член так стоял, как он падает!
***
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: 
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!
Монахиня согласилась. 
Немного погодя прибегают двое военных полицейских: 
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... 
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... 
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: 
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... 
Монахиня ответила что она его полностью понимает. 
Солдат: 
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . ! 
Монахиня: 
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак...
***
- Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели? 
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси", и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось!
***
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)
***
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось. 
- У нее красивые плечи. 
- У нее красивое лицо. 
- У нее красивые ноги. 
- У нее красивая грудь. 
Петя: 
- У нее красивая задница. 
Учительница: 
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся. 
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка. 
Учительница: 
- Вовочка! Ты куда?! 
- Так щас все равно выгоните - там одна п... а и осталась.
***
Анекдот про современную молодёжь 
Парень в дискобаре подходит к девушке и говорит: 
- Такая прикольная, давай потрахаемся? 
Девушка ему: 
- Давай. У тебя или у меня? 
Парень: 
- Ты такая сложная, забудь.
***
- Я пароль набираю, а доступа не получаю. 
- А вы правильно его вводите? 
- Конечно, правильно. Пять звeздочек.
***
жена пришла домой с новым колечком. муж: 
- где взяла? жена: 
- выиграла. через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. так же появились новая машина и квартира. летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. муж: 
- выходи, лотерейку застудишь!
***
Молодой, только что родившийся спериотозоид подплывает, виляя хвостиком к старому, опытному, и спрашивает: 
« Скажи, пожалуйста, я тут недавно, что мне делать, в чем моя задача? " 
Ну тарый отвечает-"да все просто, выпускают тебя в длиный коридор, ломишся по нему, увидишь впереди большое, черное, спрашивай-ты яйцеклетка? , если она, внедряйся внутрь, а там разберешся" 
Ну, все. молодой плавает, ждет своего часа. типа наученный уже, знает все. 
Вдруг открывается коридор, он бежит, видит впереди большое, черное. 
Спрашивает: » Ты яйцеклетка? " 
А в ответ: » Епт, ну вы уже достали уже. КАРИЕС Я, КАРИЕС! »
***
Две блондинки pазговаpивают по телефону: 
- Hу, а что сейчас делает твой муж? 
- Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной. 
- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!
***
Да ты че не знаешь? Петрович умер... 
- Да ты че!!! ! Как? ... 
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. . 
- Че, сгорел, что ли? !!! ! ! 
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... 
- Че разбился что ли? !!! !!! ! 
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... . 
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! ! 
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . . 
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! ! 
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно... 
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! 
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!
***
В аптеке: 
- У вас активированный уголь есть? 
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.
***
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. 
Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову 
"а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи 
- свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ёбнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. 
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
***
Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! 
***
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... 
- Дорогая, ты о чём думаешь? 
- Да так... свои вспоминаю.
***
Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает: 
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
***
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))
***
Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит 
"У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...
***
В Скайпе: 
- ВАСЬ, КАК ДЕЛА? 
- ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В 
ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ... 
- А КТО ТАКОЙ КОЛЯ??? !!!
***
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: 
- Мама, па-а-ак! 
- Да, сыночка, это зоопарк. 
- Мама, там зе-е-еи! 
- Да, моё солнышко, там звери. 
- Мама, там зя-я-яны! 
- Да, мой милый, там обезьяны. 
- Мама, там ебут!!! 
Мама, едва сдерживая смех, отвечает: 
- Да, мой хороший, там верблюд.
***
Прихожит мужик к доктору: 
- Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят. 
- Как это! ? Продемонстрируйте. 
Мужик по кабинету круг дал: динь, динь! 
- В самом деле звенят... 
- Все говорят, что я феномен. 
- Ну, насчет феномена не знаю... Но, мудозвон - это точно!
***
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала: 
- Добро пожаловать в органы, сынок!
***
Едут в купе армянин, грузин и русский. 
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит: 
- 1: 0 в пользу сборной Грузии! 
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает: 
- Счет сравнялся! 
Тут русский достает х%й и с верхней полки на них отливает: 
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!
***
- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок? 
- Да. 
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано. 
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...
***
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. 
Он ей говорит: 
- Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс... . 
Проходит время... 
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... 
Врач в шоке: 
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! 
А женщина ему: 
- Хуйня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!
***
После секса. 
Она: Ты меня любиш? 
Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал. 
Она: А как? 
Он: Ну... лёгкий флирт. 
Она: 2-а месяца в жопу -лёгкий флирт?!
***
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: 
- Маша! Ну, кто?! 
- Немцы! . . Четыре - один! . . Я чуть не родила!
***
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
***
У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто... !
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там х@й мудрости растет!
***
Встречаются две подруги: - Я вернулась из Парижа. 
- Ну как? 
- Классно. Купалась в Сене. 
- Дура, в сене трахаются, а не купаются.
***
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
***
Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит: 
- Девочка, дай лизнуть! 
А она: 
- Да трусики снимать не охота!
***
Прямой радиоэфир: 
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена: 
Диджей шокировано: 
- До чего? 
- Я так и говорю - дочь Лена!
***
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? 
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
***
- Дарагой, что ты в Масква видель! 
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... 
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а? 
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. 
- А какое, дарагой? 
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...
***
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу... 
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)... И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: 
- Девочку на полянке видел? 
Ежик еле ворочая языком отвечает: 
- Ага 
- Скажи, е@анутая? !!!
***
Блондинка едет в переполненном автобусе. 
Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.
***
Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу: 
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!
***
- Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ? 
- Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из за дерева.
***
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: 
- Алле!!! 
- Алее!!! (тоже мужской голос) 
Врач: 
- Ты кто?! 
- МУЖ!!! 
Врач: 
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
***
Урок в школе. Молодая учительница: 
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. 
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится? 
- Мне больше всего нравятся ваши волосы. 
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька? 
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая. 
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что? 
- Я в восторге от ваших зубов! 
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, 
Вовочка? 
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...
***
Встречаются двое. Один жалуется: 
- Ну совсем теща достала! 
Второй: 
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. 
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! " 
- Ну и как?! 
- Оказывает, сука!
***
Она: 
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело. 
Он: 
- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!
***
- Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером? 
- Ну... 
- Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе эта идея?
***
Жена заходит на кухню - смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и дрочит. Она подходит к нему и начинает делать минет. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается. 
Охуевший муж: 
- Чего это ты мне минет сделала? 
- Да я, б%%%ь, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!!
***
Заходят девушка и парень в подъезд. 
Она нему: 
-Выкрути лампочку. 
Парень без лишних вопросов выкручивает. 
Она ему: 
-Давай в рот возьму. 
-Ты чё дура? Она горячая.
***
Приходит грузин к врачу и говорит: 
- Доктор, у меня член как бешенный конь! 
- ?! ? 
- Я ему кричу - стой! А он не стоит!
***
Гуляют мама с маленькой девочкой. Видят - кот 'топчет' кошку и оба при этом дико орут. 
Мама: 
- О, боже! Бедная кошечка! 
Дочь: 
- Да, не переживай, он ее 'потрахает' и отпустит!
***
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: 
- Что это было? 
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет. 
- Так давить надо было! 
- Так вот только в кукурузе и догнали!
***
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний 
Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы 
МДА... что бы это, сцуко, значило...
***
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...
***
Выдержка из диссертации. 
Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола. Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи. Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада. 
Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки. 
Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые. 
ИТОГ: 
Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину! Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!
***
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: 
- Нравится вам здесь? 
Евреи отвечают: 
- Нет, здесь воняет. 
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват: 
- Нравится вам тут? 
Евреи отвечают: 
- Нет, здесь воняет. 
Пошли они опять... 
Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: 
- Нравится здесь вам? Они отвечают: 
- Нравится. 
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.
***
Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика. 
Отец отвечает: 
- Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее. 
Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: «Утро вечера мудренее» и пошел в свою спальню. 
Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает: 
- Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения? 
- Понял. 
- Расскажи-ка нам своими словами! 
- Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!
***
В школе меня частенько пиздили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. 
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпиженный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пиздили уже профессионально.
***
Встречаются два пениса. Один говорит: 
- Слышал новость! Люди собираются запретить применение виагры! 
Второй отвечает возмущенно: 
- Да брось ты! Кто им позволит нас повесить?
***
Лежат молодые в стогу. Видят -жеребец кобылу покрывает. 
Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? 
Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно. 
Манька и говорит: - Вань, а у тебя, похоже, насморк.
***
Парень предлагает девушке сыграть в карты: 
- Давай сыграем на секс! 
- Это как? 
- Если я выиграю, я с тобой пересплю! 
- А если я? 
- Ну... тогда ты переспишь со мной!
***
Поздно вечером девушка уходит от парня. 
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо? 
- Хорошо. 
Уходит. Через пять минут крики с улицы: 
- Хорошо! Хорошо! ! Хо-ро-шо-о-о о! о!!!
***
Знакомая, которая находится в поиске кандидата на ее руку и сердце, делится впечатлениями от процесса выбора. отрабатывается одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны. 
- Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель! 
После раздумья: - Может, они мне пока рот разрабатывают???
***
Встречаются два мужика, один другого спрашивает: 
- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света? 
- Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать? 
- Постараюсь не шевелиться!
***
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда: 
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? 
- Да, хорошо слыхать было.
***
Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
— Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её — опппа!!! Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
— Хорошо иметь домик в деревне!
***
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.
***
- Дорогая, набери мне ванну!
- Алло! Ванна?!
***
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. 
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа... 
- Пиздун ты, Коля
***
Останавливает гибэдэдэшник машину, а за рулём сидит девушка. 
-Отпусти меня, -просит девушка, - я тебе ещё пригожусь! И тут же пригодилась...
***
Майор Голубь делает перекличку: 
- Курсант Голуб! 
- Здесь! 
- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы. 
- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!
***
Беседа двух друзей: 
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. 
- Да ты что, она была радиоактивна? 
- Ага! Была и рада, и активна!!!
***
Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. 
Сидят в кафе, выпивают, говорят кто как устроился в жизни. 
Первая говорит: 
- Я замужем за академиком. 
- А сколько ему лет? 
- Восемьдесят. 
- А как же половая жизнь? 
- Ну у него же молодые аспиранты есть. 
Посидели помолчали. Вторая: 
- А я замужем за генералом. 
- А сколько генералу лет? 
- Да под восемьдесят. 
- А как же половая жизнь? 
- Ну у него же молодые адъютанты есть. 
Спрашивают третью: 
- А ты как? 
- А я тоже бл**ь, только не замужем.
***
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают: 
- Что будем бить? 
- Мне ТАНК на всю спину! 
Проходит 20 минут, мастер говорит: - Готово! 
- Так быстро? 
- А что тут - всего 4 буквы!
***
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко. 
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
***
Адронный колайдер посвящен мечте человечества открыть тайну его происхождения. 
А не ответить на его вопрос: "Ебанет, или не ебанет? "
***
И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: "За#$ись!"... 
И все за#$лось.
***
Большой член хвастается маленькому. 
- Меня как только увидят, сразу дают. Вчера вот была классная брюнетка, позавчера рыженькая, сегодня - блондинка... Одна проблема, в анал не въедешь... А у тебя как? 
- А у меня - шенгенская виза.
***
Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель, нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?! 
- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я, я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!
***
На уроке русского языка учительница говорит: 
- В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Например, "город" - "град", "ворота" - "врата"... 
Встает Вовочка и говорит: 
- А как по-древнерусски "сорока"?
***
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. 
Решили опробовать. 
Повесили в японский бар на 24 часа. 
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. 
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. 
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: 
- Мы вчера сюда часы повесили, где они? 
Бармен (удивляясь): 
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!
***
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат
и майонез.
***
- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего.
- Вот лентяйка!!!
***
Мужик заходит в аптеку и говорит: 
- Мне нужен один гандон! 
Продавщица:
- Коля, тебя!
***
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
***
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит
Сирень Крокодиловна...
***
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкой
сосет.
Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно:
- Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.
***
После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко",
мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.
***
- Чей это портрет?
- Афродиты.
- А почему негритянка?
- Это Афроафродита!
***
Диалог в магазине одежды. 
Покупательница: 
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица: 
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
***
- Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?!
- Я погоду предсказываю.
- На хрена нам погода! Что нам светит?!!!
- Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!
***
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: 
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? 
Дед: - Кто тебе это сказал? 
Внук: - Бабуля. 
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... 
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
***
- Здорова! 
- Вижу машину взял! ? 
- Ага... 
- А какой год? 
- 1991 
- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно ебаться!
***
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: 
- У Вас есть презеки с вкусом малины? 
- Есть! 
- А со вкусом банана? 
- Есть! 
- А со вкусом черной смородины есть? 
Продавец: 
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!
***
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
***